Aukcja dzieł sztuki.
- A teraz pod młotek idzie oryginalne drewniane łoże faraona Ramzesa XIII.
Ktoś z sali pyta:
- Skąd wiadomo, że to oryginał i że pochodzi akurat ze starożytnego Egiptu?
- Bo korniki mieszkające w nim rozmawiają w języku staroegipskim i umieją czytać hieroglify.

O północy nad Nilem stoi mężczyzna w stroju faraona, trzymając w ręku ogromną wędkę. Przechodzący obok turysta pyta:
- Dużo już złowiłeś?
- Cztery tysiące dwieście pięćdziesiąt trzy ryby.
- Co? Dzisiaj?
- Nie, dzisiaj tylko jedną. łowię tu od 3345 roku przed waszą erą.

Faraon zwraca się do arcykapłana:
- Jak się czuje moja święta papuga?
- Została pożarta, faraonie.
- A mój święty kot?
- Też został pożarty.
- A moja święta krowa?
- Też została pożarta.
- Kto ich wszystkich pożarł?
- Pożarł je twój święty krokodyl, faraonie.
- A jak się czuje mój święty krokodyl?
- Zdechł z przeżarcia...

W domu Jasio bandażuje psa. Widząc to, mama pyta:
- Czy nasz Azor zachorował?
- Nie. W szkole uczymy się teraz o starożytnym Egipcie i próbuję zrobić z niego mumię.

Królowa Kleopatra urodziła faraonowi bliźniaki: dziewczynkę í chłopca. Arcykapłan pyta faraona:
- Najjaśniejszy! Jak dasz na imię swej urodziwej córce?
- Mercedes.
- Pięknie. A synowi?
- Benz. 

Na lekcji historii nauczyciel pyta Jasia:
- Za co podziwiamy starożytnych Egipcjan ?
- Za to. że umieli czytać hieroglify!

Przed tronem faraona staje dwóch dobrze zbudowanych wojowników, niosących na plecach ogromną kamienną tablicę z wyrytymi na niej hieroglifami. Jeden z nich oznajmia.
Faraonie! Król Babilonü przysyła ci pocztówkę z wczasów z Mezopotamii!

Do zakładu radiologü w Kairze archeolodzy przywieźli mumię żony faraona Ramzesa IV, aby ustalić przyczynę jej śmierci.
- Proszę zrobić zdjęcie rentgenowskie jej głowy - mówi archeolog.
- Ale prosiłabym z profilu, bo tak najlepiej wychodzę! - dodaje mumia.

Sprawę tajemniczego włamania do apteki prowadzi detektyw Sherlock Holmes.
- Watsonie, to musiała być mumia.
- Dlaczego tak uważasz, Holmesie?
- Zginęły wszystkie bandaże, olejki

Kapłani przygotowują ciało faraona do mumifikacji. Jeden z nich pyta arcykapłana:
- Czy faraon stracił w bitwie lewe oko od włóczni Fenicjanina?
- Nie, od łyżeczki do herbaty.

Dowódca straży oznajmia faraonowi:
- Złapaliśmy wielkiego świętego nietoperza.
W tej chwili słychać głos dobiegający z sieci trzymanej przez kilku strażników:
- Po pierwsze nie jestem świętym, a po drugie nie jestem nietoperzem, tylko Batmanem!

Młoda mumia skarży się starszej koleżance, że boli ją brzuch.
- A co jadłaś na śniadanie?
- Nic nadzwyczajnego. Kilka karaluchów i trochę dżdżownic.
- Ty się zabijesz takim odżywianiem! Wracaj do piramidy i zjedz natychmiast trzy kilogramy mrówek faraona!

Czerwony Kapturek zwiedza muzeum starożytnego Egiptu w Kairze. W pewnej chwili Kapturek wchodzi na salę, w której znajdują się mumie z głowami w kształcie łbów wilka i słyszy głos:
- Maleńka! A gdzie koszyczek z wałówką dla babci?

Podczas bitwy Egipcjan z Asyryjczykami dowódca wojsk egipskich informuje faraona:
- Synu Słońca! Oszczepy asyryjskie zakryły słońce!
- To dobrze, Telefonesie. Będziemy walczyć w cieniu!

Do świątyni Amona wchodzi faraon Ramzes XII i zobaczywszy bardzo zmartwionego arcykapłana, pyta:
- Co się stało?
- Nasz najświętszy krokodyl ugryzł przyszłego następcę tronu - twego syna Ramzesa XIII, gdy kąpał się w Nilu!
- Nie martw się. To twardy chłopak, nic mu nie będzie.
- Jemu nie, ale przed godziną nasz najświętszy krokodyl zdechł!

- Co egipscy kapłani położyli obok mumii faraona Cheopsa?
- Tablice z hieroglifami, broń i naczynia.
- A co rosyjscy komuniści położyli obok ciała Lenina?
- Jego "Dzieła zebrane" i majtki Nadieżdy Krupskiej.

Faraon Ramzes XII uczy swego syna sztuki dowodzenia
- Wyobraź sobie: z jednej strony pędzi na ciebie oddział Asyryjczyków z oszczepami, a z drugiej stado lwów. Co byś zrobił w tym momencie?
- Wstydzę się powiedzieć, ojcze ...

- Jak brzmi czas przyszły od słowa faraon?
- Mumia.

Królowa Kleopatra przychodzi do kapłana-wróżbity i mówi:
Ostatnio faraon bardzo mnie zaniedbuje. Co mam robić?
- Kleopatro! Powinniście wraz z mężem rozwijać wspólne zainteresowania. Co Ramzes lubi najbardziej?
- Młode niewolnice z Asyrii...

-  Co to jest: białe, wyschnięte i promieniuje??
- Mumia z Czarnobyla ;)

- Jak się nazywa synek mumii??
- Muminek...

Przychodzi rozpadająca się mumia do kiosku i mówi:
- Poproszę "Świat Egiptu". Podobno piszą tam, jak Egipcjanie balsamowali ciało.
Kioskarka patrzy na mumię i po chwili mówi:
- ,Świata Egiptu" już nie ma, ale może kupi pani kilka rolek papieru toaletowego i owinie się nimi?

Po egipskim muzeum przewodnik oprowadza grupę turystów z Polski.
- To jest syn faraona, to żona faraona, tam leży brat faraona, a to mumia faraona.
- Przepraszam - przerywa mu blondynka - a w jaki sposób z faraonem była spokrewniona ta mumia?

Rządca pól uprawnych w delcie Nilu zwraca się do faraona:
- Zbiory w tym roku będą małe, bo było mało deszczu. Co robić?
- Sprzedajcie piramidę Cheopsa Japończykom, za uzyskane pieniądze zakupcie pszenicę od Amerykanów, a na przyszłość ubezpieczcie wasze pola od klęski w PZU!

Arcykapłan oznajmia faraonowi:
- Najjaśniejszy! Dzisiaj twój ulubiony święty krokodyl stracił wszystkie zęby!
Podczas kąpieli w Nilu zaatakowała go duża ryba-piła i odpiłowała mu wszystkie kły.
- Czemu się tak przejmujesz, arcykapłanie? Zaprowadź go do dentysty i niech wstawi mu górną i dolną protezę.

O północy do komnaty faraona Ramzesa XIII zbliża się jakieś widmo. Stojący przed komnatą strażnik pyta:
- Stój, kto idzie?
- Duch Ramzesa XII.
- Uff, ale się przestraszyłem! Już myślałem, że to mój dowódca!

W muzeum w Kairze przewodnik mówi do turystów:
- W tym sarkofagu znajduje się mumia Ramzesa XIII, a w tej urnie są popioły arcykapłana Amona.
- O, kurczę! - mówi turystka-blondynka, patrząc na sporą urnę. - Nie wiedziałam, że arcykapłan palił tyle papierosów!

W egipskiej szkole nauczycielka pyta ucznia:
- Kto był pierwszym człowiekiem na Ziemi?
- Faraon Ramzes I!
- Ależ nie, Adam!
- Nie znam, to chyba jakiś cudzoziemiec.

- Co to jest: leży w czarnym sarkofagu, w czarnych bandażach?
- Mumia Batmana.

Na lekcji plastyki nauczycielka pyta ucznia:
- Jasiu, co narysowałeś?
- Piramidę Cheopsa w czasie burzy piaskowej.
- Ale ja tu nie widzę zadnej piramidy, tylko karton pomalowany na żółto!
- Bo piramidę zasypał piasek!

.:|| Kontakt || Pytania || Mapa strony || Index || Reklama  ||:.